兩性

婚前婚後怎變一個人...如何避免夫妻間愛情的「真空狀態」?

夫妻之道要用一輩子來學習

婚前婚後怎變一個人...如何避免夫妻間愛情的「真空狀態」? 圖/Shutterstock Tavarius

對23歲的妍兒來說,或許需要的對象,是以下這種類型也說不定。

「雖然最近並不是不想交男朋友,但我只想有個約會對象(Date Mate),可以一起吃飯、週末一起去聽演唱會、有時候一起睡覺的男人。我和這個男人,不是非得要維持穩定關係。因為一旦開始交往以後,一定會有束縛、期待、失望之類的,要承擔這些覺得壓力很大。」

年輕的時候,人們可能會尋求在隨意交往中可以一起分享熱情和性慾的關係。然而過了20歲,進入30歲之後,就不會追求一時性的關係,反而會開始尋找想要共度一生的對象。

因為比起會帶來不安的不穩定關係,這時期更想要穩定關係能帶來的安定感。不想只是單純的性伴侶,而會找可以共度一生、相互信任、互相依持的對象或伴侶。

名為愛情的泡沫

一對相愛的情侶還不太了解對方,就結婚了。因為愛情會蒙蔽雙眼,使人無法看清楚對方的本質。大概要不太了解對方,才能陷入戀愛,進而走到結婚這一步吧。

我們必須經歷愛恨交錯的各種情感光譜,才能看見對方坦誠相見的真實樣貌。所以人們才會感嘆結婚同住一個屋簷下之後,跟結婚前比起來根本是另一個人。其實那並不是人改變了,只是看見了過去沒看到的對方的真面目而已。

還是外人的時候,跟變成家庭成員後的差異其實非常巨大。還停留在外人時候的「他」,和走進我的領域裡頭的「他」,即便是同一個人,卻是截然不同的人。

愛一個人的時候,以為那份愛會永遠持續的念頭,只是自己編織而成的幻想而已。那份關係很難持續一生的事實,男女雙方都在結了婚之後馬上明白了。

會因為丈夫脫下來的一隻襪子勃然大怒的妻子,卻對別家的老公很親切;對因為育兒疲憊不堪的妻子毫無愛憐,卻對別的女人輕聲細語的丈夫。說著無法理解為何兩人會看上對方的夫婦,還有感嘆互相識人不明而邁入結婚的一對夫婦。

這些人是從什麼時候開始,變成這種很近又很遠的關係呢?

現在的你很遠

隨著朋友們一一邁入婚姻,珍熙對不斷重複的聯誼介紹也開始失去興趣了。在見到各式各樣的男性之後,感覺原本的擔憂似乎成了現實,也許世上根本就不存在自己理想中的人。

所以她下定決心,就算對眼前的男人沒有百分之百滿意,與其以老處女的身分活下去,倒不如還是先結婚比較好。

年紀很恰當,條件也沒有太大的問題,就乾脆決定結婚了。然而,現在已經結婚快5年了,她卻開始煩惱跟丈夫之間的關係。

即使結了婚,丈夫還是跟結婚前一樣,把週末時間都花在自己喜歡的汽車同好會上,三天兩頭就用公事當藉口,喝酒喝到半夜才回家。雖然有抱怨也有吵過架,但完全沒辦法找到解決的方法。雖說結了婚兩個人就成為一體,可是她卻仍然覺得非常孤單。養小孩也變成是她一個人的事,這份孤單也只能一個人承受。

這時,公司的同事演浩向珍熙示好,她動搖了。原本已經決定要共度一生,現在也不知道該如何挽回和丈夫的關係,讓她的心情錯綜複雜,非常痛苦。

她之所以會過得如此痛苦,並非因為有別的男人出現,而是因為夫妻之間無法溝通。如果沒有解決這個問題,只是讓時間不停流逝的話,也許日後丈夫可能會主動提出離婚也說不定。

「院長,5年也不是什麼很短的時間,可是為什麼我們沒辦法成為一體呢?」

「別說5年,就算一起生活了50年,夫妻也還是要為了成為一體而努力啊。」就像我說的一樣,夫妻只是「住在一起的兩個人」,不管怎麼樣,丈夫不可能變成妻子,妻子也不可能變成丈夫。

無論是誰,都會習慣重複自己過去生活的方式。比起從對方的觀點看待自己,會習慣用自己的觀點決斷並評價對方。這是因為每個人生活的背景不同,過去成長過程中形成的心理紋路也不一樣的關係。所以必須經歷一輩子都向對方說明彼此的不同,並且相互接受的過程才行。

你還可以再次去愛嗎?

在一個屋簷下同甘共苦,生了兒子、女兒,共組美好家庭的夫妻中,其實有許多人早已處於「愛情的真空狀態」許久。雖然在別人眼中看來好像都很像樣,但其實只是表面像是夫妻而已。

60歲出頭的再林因為公司破產,每天都過得很痛苦。他的公司被法院接管,而他自己則面臨必須處分全數私有財產的情況。

然而,比這更痛苦的是妻子過分的責備與精神上的虐待。他的妻子對於丈夫事業失敗,害自己必須放棄過去的高級生活,以及不得不放下那些「高階人脈」的事實感到憤怒。

「遇到這麼艱辛的狀況,身為伴侶不是應該要安慰和扶持丈夫嗎?」再林一邊嘆著氣一邊說。

到現在回過頭想想,再林當初只一心朝成功邁進,所以根本沒有好好和妻子進行夫妻之間的對話。自己只專心忙著外面的工作,妻子則另外經營自己獨立的生活,他們完全沒有想過自己的夫婦關係有什麼問題。

過去他們在別人眼中感覺就是對感情不錯的夫妻,總是跟有錢有勢的人交流互動,過著有質感的生活。現在,錢和名譽,當可以支持他們華麗婚姻生活的東西都消失之後,兩人的關係才露出了真面目。再林愛的並不是太太,而是「錢」這個獎盃,而太太愛的也不是丈夫,而是他一手打造的華麗「舞台」。

像他們這樣就是典型的完美櫥窗夫妻,缺乏真正的愛和情緒上的紐帶。就像新郎新娘的黑髮,會因為歲月流逝變得花白一樣,夫妻的關係也會隨著時間過去換上不同顏色的衣服。

女人結婚後成為母親,會有好一陣子都過著比起自己更加重視小孩的人生,丈夫很容易忽略妻子的關心,甚至也有人在妻子懷孕之後,就對妻子失去了性趣。當妻子正陷於母性的本能中時,丈夫們則正朝社會成就與爭取財富的路上邁進。

雖然大家會大聲唸出兩人是為愛結合,成為一體的結婚誓約。但結婚之後的某一刻起,便會沉浸於自己的生活方式中,開始留下跟彼此不同的生命軌跡。這時,夫妻的情感連結,便會亮起警示燈。

夫妻之間比起相偎相依的愛情,更注重義務和責任,或者比起關心、尊重對方,反而感到缺乏和疏離。尤其40歲是所有義務最集中的時期,必定會為育兒和社會生活感到疲憊。這時正是夫妻容易對彼此感到失望的最危險的時期,夫妻間的關係並不會一直停在某個時期,而會不停朝著完全成熟的方向更進一步。

經歷了一起生養小孩的共同體關係,在面對人生的最後一個階段─死亡的過程之前,要一起走完剩下的旅途,也就是所謂的伴侶、同伴。就像紀伯倫(Kahlil Gibran)說的一樣,夫妻應該相愛,但不該成為愛的桎梏,要成為可以一起唱歌跳舞,並且尊重彼此獨自空間的那種關係。

夫妻之間要建立起深厚而持續的愛的關係,這是人們一生的功課。而這是每天一點點毅力和忍耐的無數結晶所形成的集合。為了避免迎來「夫妻之愛的真空狀態」,要相互照應,共同經營人生才行。

我們的人生中總是在無數關係中感受著疲勞。每次遇到這種情況,不要被痛苦埋沒,而是要感受現在自己的心在哪裡,至少要知道採取什麼行動,才能讓心舒緩一點,也才能解決問題。

(本文作者為兒童青少年精神科醫師與專業精神分析師;原文刊載於韓星姬《擁抱年齡焦慮:不安,其實是推動自己成長的力量》/采實文化)