兩性

別總讓另一半「猜心」,學習成為婚姻關係裡獨立的個體

開口前,也為對方想一想

別總讓另一半「猜心」,學習成為婚姻關係裡獨立的個體 圖/Shutterstock Glaze Image

不要在雙方都累得像狗一樣的時候去扮演最後一根稻草,否則只是讓對方也火大起來,而人在生氣時所做的回應,可能還會讓妳加倍地傷心。

一件非常現實而殘酷的事情是,只有在談戀愛時,男人可以聽進女人對他做的不夠的小小抱怨,甚至可以視情況看作是可愛的撒嬌,誠心誠意的道歉或彌補。

但是到了婚後,就像女人會對男人有「要有肩膀!」的期待,男人也希望女人可以不那麼依賴自己,這指的並不只是能自己處理生活中大小事情,更重要的,是要能自己平撫自己的情緒。

戀愛時抱怨對方可能還增加情趣,婚後特別是有小孩之後,不管全職媽媽、職業婦女、上班的男人或家庭主夫,總之在小孩還小,特別消磨人的意志和體力時,夫妻之間都會希望彼此能做好自己的職責,有需要共同面對的事情就共同討論,但是情緒問題,最好是能各自解決。

因為已經很累了,不管是上班或在家帶孩子。希望看到對方時都是互相鼓勵和安慰的微笑,苦笑或許還可以,但總之不是抱怨和指責。

「已經很累了還要考慮到對方的心情,做出我今天很開心的樣子嗎?」可能會有人這樣委屈的問我。當然不是,沒有必要去扭曲自己眞實的感受,把不開心演成相反的樣子。但是說表達不開心時,就有必要讓對方知道哪些是妳希望他做的,哪些又不是他的責任。

換個角度想,我們也不希望對方在下班之後,把今天在公司受到的氣、整天工作的疲憊和委屈,就直接的寫在臉上,和我們臭臉相對吧。如果對方因為很累而突然有感而發的說,「這不是我要的人生」、「我覺得妳什麼都不懂」,也會讓人非常的沮喪和傷心吧。

那就說到讓我懂。讓我知道我能做些什麼,不要一副後悔跟我結婚,現在很想回頭取消的樣子。

會傷害自尊心的表達方式,就是轉換立場,想像如果是自己聽見對方這麼說,也絕對會難以釋懷、大受打擊的表達,既然如此,為什麼自己還要繼續使用,甚至希望對方能回應予善意和包容呢?

眞的覺得很累很不開心的時候,把注意力放在「我能為自己做些什麼」,還有「我希望對方為我做些什麼」這兩個問題上,不要被動的等待對方的付出,也不要讓自己累積了一天的情緒,就等著見面時一次宣洩出來。

那心裡想要抱怨對方做的不夠或不好的情緒呢?我的想法是,找朋友傾訴去吧。不要在雙方都累得像狗一樣的時候去扮演最後一根稻草,否則只是讓對方也火大起來,而人在生氣時所做的回應,可能還會讓妳加倍的傷心。

期望總是會帶來失望,而我們在非常渴望對方實現我們的心願時,又往往沒有辦法察覺,自己對對方的期望有多不切實際,要對方從一句氣話裡聽見妳的千言萬語,要對方想像並且同理他從來沒有體會過的生活⋯⋯

❝與其如此不如一開始就把期望降低,像在分配任務那樣,開口前就思考什麼是適合對方、也是對方能做到的事。❞

把這件事情說淸楚講明白,才不會讓人覺得沒事就受到指責,如果是講也講不聽的事情,就要去思考怎麼加深這件事情在他腦中的印象,並且讓他知道這件事情對妳造成困擾的程度。但重要的是不要期望對方主動體貼妳的情緒,而是要思考怎麼表達,才能讓他懂妳的需求。

(本文作者為政治大學社會學碩士。原文刊載於羽茜《媽媽的自由:給那些隱沒在女兒、妻子、媳婦、母親角色後的自己》/時報出版)