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吵架對事不對人,這10句話千萬別說出口!婚姻諮商師:對關係最具殺傷力

吵架對事不對人,這10句話千萬別說出口!婚姻諮商師:對關係最具殺傷力 僅為情境圖。取自pexels

編按:有17年執業資歷的諮商心理師從伴侶與家庭關係的輔導經驗中,發現以下這10句話,涵蓋對關係充滿破壞力的3種句型。(本文摘自《給愛一個機會:婚姻諮商》一書,作者為羅子琦,以下為摘文。)

為何「婚姻是愛情的墳墓」?

從愛情走向婚姻,要面臨的挑戰本就不同於戀愛時的單純。初期的生活磨合、迎接孩子出生之後的生活改變、經濟等壓力,都和戀愛時全然不同。

比如說,談戀愛的時候,對方偶爾購買奢侈品,你雖然未必認同,但你會想:

❝這是他的錢……❞

一旦進入婚姻,兩人有彼此共同的家庭需要面對,你可能就會忍不住說:

❝你以為自己還是單身啊?大手大腳地亂花錢……❞

當對方說的、做的,與我們自己內心的預期不相符合時,許多話便脫口而出,彼此的情意就在這樣的過程中,不斷被消磨。所以才總有人說「婚姻是愛情的墳墓」。

對關係具有殺傷力的10句話

回想我的實務經驗,以下這10句話,涵蓋對關係充滿破壞力的三種句型:

句型一:期待對方改變卻不如預期 

.「我當初怎麼會喜歡你,根本就是瞎了狗眼!」

.「兒子/女兒跟你一個樣,就是很……」或「你和你爸/你媽一樣!」

【關係殺傷力】
當你說著這些話,是否也貶低與否認了自己?
這些話語的背後,其實反映了你對現況的不滿;期待對方改變,結果卻不如預期。在難以接受又無能為力之下,傷了對方,同時也是在傷害自己。

句型二:把承諾變成攻擊

.在衝突的時候,說:「離婚算了!」

.「你滾/走開,我不想看到你!」

.「我對你根本沒有感覺了。」或「我一點都不在乎你!」

.「有你沒你都沒差,我都可以過得很好!」

【關係殺傷力】
當你說著這些話,是否真的已經想清楚切斷關係後的規劃?
也許是你真的好受傷,感覺自尊被對方攻擊,於是,也下意識地回擊……相守的承諾,變成了相互的攻擊。 

句型三:評價、貶低對方

.「你每次都是這樣……」

.「那個○○○(前男友/前女友/曖昧對象)都會……,比你好太多了!」

.「當年還可以,現在根本像頭豬(人身攻擊的詞語),慘不忍睹!」

.「你以為你賺那點錢可以怎麼樣?!」

【關係殺傷力】
當你說著這些話,是否真心希望對方成為你口中評價的樣子呢?
也許你是想告訴對方,自己好失落、好辛苦,期待對方能自動理解與看見,卻在言語中,把對方推得更遠……

在吵架時,別用言語把對方推得更遠。僅為情境圖,取自pexels圖/在吵架時,別用言語把對方推得更遠。僅為情境圖,取自pexels

練習更好的表達方式,避免兩敗俱傷

上述這些話,說出口的當下也許很解氣,但可能造成兩敗俱傷的殘局,難以收場,讓雙方都下不了台。當我們愈是生氣、傷心,說出口的話語往往愈是強烈,這都是防衛行為,因為我們下意識地想要保護自己,以為這樣便能掩蓋內心的失落與受傷。

如果有更好的表達方式,你願不願意試試呢?

●當你感覺到自己情緒滿溢,說出口的話可能對溝通無益?

想一想:脫口而出的那些話,真是你的本意?還是衝突當下,情緒的形容詞?

你可以告訴對方:

❝我的情緒有點多,我需要沉澱一下。給我一段時間,我們再談談,好嗎?❞

●當你對現況失望、痛苦,極度想要扭轉現況?

想一想:我真的想清楚了嗎?還是想用離開作為手段,來使對方改變?

你可以告訴對方:

❝對於衝突不斷的關係,我相信你也不好受,而我也很痛苦……❞

●當你認為自己的付出,沒有被看見或理解?

想一想:自己希望對方理解的是什麼?需要對方如何回應你?

你可以試著這樣表達:

❝我希望/需要你這樣回應我……❞

有個重點是,

❝當我們自己都無法直接說清楚需求時,特別是常常用負面與否定的描述語句,對方的防衛也會被啟動,也就更難理解你的需求。❞

對我們所珍視的,先釋出善意吧

也許你會說,這些太難了。情緒湧現的當下,要「勒住舌頭」,我也覺得確實不太容易。但至少,當你發現自己說了破壞性的話語後,依然可以向對方表達自己的「後知後覺」。你可以讓對方知道當時那些具有破壞性的言語,是情緒性的表現,並非自己的本意,而自己真正想要說的是什麼。例如:

❝剛剛那是我太生氣了,對不起。讓你感覺不舒服,也不是我的本意。其實我只是想跟你說,自己需要你的幫忙…… ❞

畢竟,願意先釋出善意的那個人,展現的是面對問題的勇氣,看重的是關係,更是有能力付諸行動的人。

《給愛一個機會:婚姻諮商》,羅子琦(諮商心理師)著,寶瓶文化出版圖/《給愛一個機會:婚姻諮商》,羅子琦(諮商心理師)著,寶瓶文化出版

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