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《解憂相談室》

完美主義者,其實也是沒自信的人

作者 / 閱讀,對身體好!  攝影 / 蘇義傑 發表日期 / 2017/9/22  瀏覽數 / loading

曾有一位學經歷都很好的女士來找我諮商,她的先生是科技公司的高階主管,非常優秀、能幹。

(圖片僅為情境配圖)

當我說她「自信心不足」時,她一臉訝異,無法接受。她認為自己的能力好,自我要求高,婚前更是個常獲得掌聲與肯定的人,怎麼會和自信不足扯在一起。經過一番談話後,她感覺自己會沒自信,可能是源自於婚後適應不良。因為先生經常對她施壓、公婆也對她不滿意,婚姻生活讓她備感壓力。

「我曾經不知道問心無愧的底線。我總想把事情做好,我很難想像,為何有人對公婆可以那麼灑脫,可以說出不忤逆、不跟他們吵架就好了的話。我連生孩子這件事都在勉強自己讓公婆高興,生了一個女兒不夠,都40歲了,還得了恐慌症,必須吃藥度日。為了給公婆交代,我還勉強自己去做試管......」

凡事要求完美反而阻礙自己的人生

很多優秀、自我要求高的人,往往也是缺乏自信的人。追根究柢多半是因為害怕失敗。害怕失敗的人認為,失敗等於能力不好,而要他們承認自己與一般人無異、都會經歷失敗,是他們所無法接受的。這樣的想法經常令他們裹足不前,寧可找藉口拖延或逃避,也不願意面對、理性的找出解決方法。

前述這位女士因為自信心不足,看待事物總是有自己的高標準。但實際上這樣的行為,往往也是因為不相信自己有能力面對困難、害怕失敗後他人的眼光與責難,於是勉強自己去討他人歡心。

明白地說,為別人的肯定與認同而活,其實就是不愛自己的表現。這與一個人的能力好壞、優秀與否沒有太大的關係,而是與是否願意接受自己、喜歡自己、信任自己有關。

凡事要求完美,其實是缺乏自信的一種變形。「事情沒有依照期望發展,就是失敗。」「受到肯定與讚美,卻無法由衷地感到高興。」完美主義者的認知通常只有二分法,沒有成功,就是失敗。如果沒有達到自己的理想或完美的標準,縱然過程如何美好或收穫再多,對他們來說一切都是徒然,毫無價值。

對完美主義者來說,因為不願意面對或是害怕面對,所以在看到結果之前便會竭力讓事情不出一點差錯,並以此來獲得自我與他人的肯定。在職場或日常生活上,假如每件事都希望能達到100分的水準,不僅會把自己累垮,周遭的人也會感受到壓力而苦不堪言。

一旦事情不如完美主義者所期待,他們很容易會因為這些缺失或遺憾而深受打擊,變得自責與憂鬱。人際關係當然也會變得不好,因為沒有人喜歡跟老是挑毛病的人在一起,身邊的人自然會想要閃避。這些人該思考的不是如何讓事情達到高標準,而是當事情不盡人意時,該如何去面對,才不會陷入「自己很糟糕」的負面情緒中。

自己滿意的人生最美好

自我要求高的人,通常與他的童年有密不可分的關係。因為缺乏安全感,認為自己如果「不完美」就無法讓父母滿意。如果不能讓父母滿意,就代表自己很糟糕,甚至一無可取。自我要求高的背後,可能來自於兒時為了得到父母的肯定與認同的經驗。

活在這樣認知狀態下的孩子其實非常辛苦。當他們遇到困難時,既不習慣找人求助,也不願意說出來。即使有能讓他們感到高興的事,或是獲得他人的稱讚,也會因為自我懷疑而無法敞開心胸接受。該高興的時候不敢高興,在別人看來只是微不足道的小挫折,他們也會因這等小事而覺得自己的人生是失敗的。

一個充滿自信的人,不會那麼在乎別人的眼光和肯定與否。倘若一直活在這樣的壓力之下,等於是把自我情緒的鑰匙交給別人。人生的不順利也許是人生的考驗,但凡事皆有其極限。將「失敗」與「能力」畫上等號就是一種認知扭曲。

他人對自己的反應好壞是主觀的,跟自己做的好不好沒有絕對的關係。碰到不對的人,就算做得再好,別人還是有可能不高興,無論是誰都不可能滿足世上所有的人。但滿足自己,卻是做得到的事。

為了追求卓越、太在意他人的眼光,總是為自己設定過高的目標,卻又因為達不到自己設定的標準而陷入自責與自我厭惡。想要從這種令人絕望的二分法解脫,就必須學習轉化思考模式,而非執著於缺乏彈性的標準與立竿見影地輕易否定掉自己的努力。

克服完美主義的念頭,可以從設定小目標開始做起,以達成階段性的小目標肯定自己,逐步累積自信。人生只要經歷得夠多,便能體會出看似完美的事情,往往不如想像中那樣完美。而有自信的人認為,無論結果如何,過程都是有意義的。

【信心補帖!】

當我們只想著與別人比較時,永遠會自卑;當我們與自己比較時,才可能感覺到自信。

(作者為耕心療癒診所院長。原文刊載於林耕新《解憂相談室》/如何出版社)

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