編按：想擁有幸福的伴侶關係，吵架時就得放棄「我才是對的」的堅持！美國知名的心理治療師警示，指責是愛情的慢性毒藥，一旦堅持正確，溝通就會失效。本文揭密如何跳脫責備模式，透過 3 個靈魂拷問找回親密感，並分享「枕頭發洩法」應對怒火。情侶間的爭執與衝突不可怕，關鍵在於處理方式。想改善伴侶關係、遠離爭吵循環？一起來看看專家有哪些溝通技巧建議。
我有好消息，也有壞消息。
壞消息是：如果你想要幸福洋溢又充滿愛的關係，就必須放棄堅持自己一定是對的。當你堅持自己是對的，等於間接告訴伴侶她是錯的。你無法一方面堅持自己正確（這樣相當於責怪對方），同時又想要有親密感。相信我，我試過了。這樣就像是讓房間裡同時又暗又亮一樣。
但好消息是，只要你願意捨棄這件事，你們的關係就能輕鬆充滿愛、和諧和滿足感。
人與人之間難免有衝突，這件事無可避免。但是，衝突並不是真正的問題：假如處理得當，困境反而有可能讓兩人更親近。事實上，假如沒有偶爾發生衝突，伴侶之間幾乎不可能發展出更深刻的親密感。
吵架總是堅持自己是對？真正讓伴侶間撕破臉的是指責另一半
責備就是堅持自己是對的，並把錯誤都歸到另一半身上，但這樣有如慢性的毒藥，會漸漸滲透進兩人的對話之中，直到原本共有的愛情被汙染殆盡。
伴侶問題的根源，大多是因為兩人都堅持自己是對的，有了這個認知之後，我們就來仔細觀察這個現象。當你進入責備模式時，你只知道自己絕對公正無誤，而另一半完全不講理。在焦急之下，你會提出清清楚楚的事實，證明他錯得有多離譜。
我們大概都會暗自希望有一天在我們陳述之後，另一半會說：「哇，我現在總算弄懂你一直想說的話！我完全錯了，你一直是對的。我很抱歉這樣傷害你，你能不能原諒我的過錯？」
你可曾遇過任何人跟你這樣說？我沒有遇過。
顯然，指責別人不會讓我們滿足願望。有許多方法可以讓兩人擁有美好的關係，但導致關係惡化的事情只有一個：責備。
一旦我們堅持自己一定是對的，我們講的話就會是錯的。既然責備別人從來不會有用，當你強烈感覺自己是對的時候，首先需要徹底改變你的心態。如果不這樣做，伴侶的「指責偵測器」就會大響，然後你的問題就會變得更加棘手。
圖／寧可感受到愛意，還是要言之有理？伴侶吵架時別讓指責毀了感情！freepik by prostock-studio
吵架時留意３件事保留愛意：跳脫責備模式，讓溝通變得有效
如何跳脫責備模式？當我們感到不悅、受挫，又深信自己正確無誤時，要怎麼做才能讓溝通變得有效？多年以來，我嘗試了許多方法，看看怎樣才能讓自己快速跳脫責備模式、進入有助於用愛溝通的方式。
在多方嘗試之下，我總算找到兩種方法，不僅對我有用，許多被我教導過的人也覺得很有幫助。第一個方法是透過三個簡單的問題。當我覺得兩人關係中的問題主要是伴侶的錯，我會這樣問自己：
1.假如我堅持自己正確（也就是責怪伴侶），可能會發生什麼事？
2.我寧可感受到愛意，還是要言之有理？
3.我特別喜歡伴侶的哪一點？
當你遇到小小的不滿，甚至是中等程度的不悅，問自己這 3 個問題就足以改變你的感受。一旦感受改變了，就更能用可以促成親密感的方式來溝通。
我們現在來細看這幾個問題。當你問自己：「假如我堅持自己正確，可能會發生什麼事？」你應該要想一想在責備模式之下可能會遭遇的痛苦和挫折。詳細的情形會因為你和伴侶的習慣有別，但你們很可能不是互相爭吵，就是故意不和好。這兩種情況都讓人不好受。
第二個問題是：「我寧可感受到愛意，還是要言之有理？」這不是道陷阱題，因為在那當下，你很可能寧願據理力爭。假如是這樣，我會建議你不要說任何話，直到不再覺得非這樣做不可為止。
假如你開口說話，幾乎一定會演變成激烈爭吵。當然，有時候堅持自己正確、把自己的想法講出來並沒有錯，我有時候也會這樣，但每次這樣做的時候，我就一定得承受不愉快的結果。
吵架太火大，怒火中燒想大吼？試試「枕頭發洩法」宣洩怒氣
假如你實在太火大，無法不堅持自己一定是對的，而且也不願默默賭氣，你還有幾個選項。
首先，你可以像小孩子一樣發脾氣。我是說真的。小孩子不高興的時候會拍地板、大吼大叫，鬧脾氣幾分鐘之後就沒事了，等到怒氣全部發洩完畢，他們就會恢復正常情緒。大人也可以達到相同的效果：走進另一個房間，花個幾分鐘怒打床上的枕頭，在安全的環境裡發洩怒氣的感覺很好。等你發洩完了，就會回到放鬆的狀態，有辦法用適當的方式和伴侶溝通。
假如這樣洩憤不是你的風格，第五章會再提出兩個方法讓你有效面對憤怒、自以為是和不滿的情緒。還有一件事情你必須避免，偏偏這是大多數伴侶之間會做的事：他們會直接向對方表達憤怒和指責。沒錯，一百個人裡也許有一個人不介意別人對他大吼大叫，但絕大多數的人一點都不喜歡。
這樣做幾乎一定會讓人感到忿恨、豎起防衛、感到受傷，讓問題變得更嚴重，也讓壞情緒一直累積，造成日後更大的問題。我遇過一些伴侶，兩人不斷在回應對方的怒氣，再設法從中恢復，整個關係一直這樣循環。他們的關係有如電影《三個臭皮匠》，大半時間只想讓另一半感到痛苦，因為這樣才能報復對方。這種狀況看了讓人難過，而且絕對要避免。
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（本文節錄自《伴侶溝通的奇蹟：鞏固親密關係的對話練習》，作者：美國知名心理治療師 喬納森．羅賓森（Jonathan Robinson），究竟出版）
圖／《伴侶溝通的奇蹟：鞏固親密關係的對話練習》作者：心理治療師 喬納森．羅賓森，究竟出版提供
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