編按：輝達（NVIDIA）執行長黃仁勳出軌的婚外情風波震撼外界，伴侶背叛後的一句道歉，真能重建破裂的信任嗎？面對另一半保證絕不再犯，受傷方往往仍陷入敏感與不安。諮商心理師林萃芬指出，口頭發誓不如實際行動，並提出「評估外遇者可否信任的６大行為指標」與修復婚姻親密關係原則，帶你看清對方是真心回頭，還是只想粉飾太平。
黃仁勳坦承婚外情並向家人致歉，讓一個許多伴侶不願面對的問題，再度浮上檯面：背叛發生後，一句「對不起」，究竟能換回多少信任？如果曾經最親密的人說了謊，即使他再三保證「絕不再犯」，受傷的一方真的就能安心嗎？
有些人選擇給彼此第二次機會，卻從此對手機訊息、臨時加班或晚歸變得敏感；外遇者覺得自己已經認錯，為何還要一再被懷疑？受傷者則擔心，這次相信了，下次是否又會受騙？比起反覆追問愛還在不在，或許更該先弄清楚：對方是認真面對自己的錯誤，還是只想讓風波趕快過去？
當信任瓦解時，背叛後難以重建「親密感」
不管世界如何進步，觀念如何開放，當相愛的雙方，有一方感情出軌，都會對愛情產生巨大的衝擊。即使外遇者誠心誠意想要回頭，依然難以建立「信任感」與「親密感」。
雙方會有很長一段時間處於「脆弱敏感」的狀態下，無論外遇者發再多的誓，做再多的保證，都沒有辦法贏得對方的信任。
只要有一些突發狀況，兩個人便會陷入「交相指責」的衝突中，受傷者責怪對方：「你又在騙我了！」外遇者埋怨對方：「為什麼你永遠不相信我？」
當相愛的雙方「互信基礎」破裂後，通常很難站在對方的立場，體會對方的感覺。因此，如果想要「重建信任感」，不妨彼此「角色互換」：「若我是他，在這種情況下，會有什麼感覺？」
當雙方關係變好，受傷者更會恐懼伴侶未來再度外遇。會有這樣的感覺和想法很正常，心靈受過重創後，難免會害怕再次經歷如此巨大的痛苦，身心已無法承受一絲一縷的苦痛。
大部分受傷者都無法百分之百確定，伴侶會不會再度隱瞞外遇的事實，分不清楚伴侶說的什麼是真的？什麼是假的？過去幸福裡隱藏的，卻是如此殘酷的事實。
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心理師揭評估外遇者「６大信任行為指標」
從過去的諮商經驗中，整理出「評估外遇者是否可以信任的 6 個行為指標」，或許可以觀察、印證看看。
1.外遇者願不願意提出「愛的保證」
如果外遇者把心力都放在合理化自己的出軌行為，下面這些話是很常聽到的：
●我沒有去找他，是他來找我的。
●逢場作戲，沒有什麼大不了。
●我對她沒有感情，只有同情。
●我沒有認真談感情，玩一玩就會回來。
●另一半不知道，就不會有傷害。
●給我一點時間處理，總不能說斷就斷。
●我每天都在拒絕誘惑，但我無法控制自己的衝動。
當外遇者的心理能量流動到合理化自己的出軌行為，就沒有能量流動到瞭解自己和改變行為。
2.外遇者「說的」跟「做的」是否一致
倘若外遇者把心理能量都流動到消滅證據、掩蓋行蹤，那就最好盡早清醒，因為說謊已經成為他的生活模式，當外遇被發現後，他會更努力隱藏事實。
●我會愛你一輩子。
●我絕不會再犯。
●你相信我，保證已經斷乾淨。
諮商的過程中發現，外遇者越是用「絕對」的語氣保證、發誓，就表示他越想取信於受傷者。這個時候更要評估外遇者的行為，行為的方向是朝「結束關係」還是「發展關係」走。如果「說的」和「做的」不符合，那就表示「做的」比較可信。
3.外遇者的心力放在「保護自己不受傷」
很多外遇者在事實被發現後，會急於保護自己的自尊，而口出惡言，最常聽到的是：
●你憑什麼查我的行蹤。
●你沒有資格看我的手機，你侵犯了我的隱私。
●你做什麼努力都沒有用。
●老夫老妻就是這樣，有什麼好查的。
●跟你在一起，我就像是行屍走肉一樣。
當外遇者把心力都放在保護自己，就比較不會把心力放在瞭解自己的狀態，努力改變自己的行為，那再度情感出軌的可能性也會比較高。
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圖／如果外遇者只在乎自己的難熬感受，而不能同理受傷者的痛苦感受，就比較有可能再度情感出軌。僅為情境配圖，取自Shutterstock
4.外遇者願不願意說出「自己的感受和需要」
如果外遇者能夠說出自己的感受和需要，同時兼顧受傷者的感受和需要，就比較有可能修復關係。
但若外遇者覺得自己理虧，為了避免衝突一味壓抑自己的情緒，隱藏自己不舒服的感受，外遇者長期處在愧疚、委屈的情緒中，反而無益於修復親密關係。
5.能不能耐心聆聽受傷者的痛苦
如果外遇者只在乎自己的難熬感受，而不能同理受傷者的痛苦感受，就比較有可能再度情感出軌。不妨誠實回答下面這幾個提問：
●外遇伴侶能不能體會你的痛苦？
●外遇伴侶能不能覺察自己的行為對你造成多大的傷害？
●外遇伴侶能不能聆聽你的想法，並且尊重你的看法跟他的不同？
●外遇伴侶會不會自責、懊惱自己的行為？
上面這幾個提問，如果答案是肯定的，代表他是有心回到關係中，而不是只想要安撫受傷者的情緒。
6.能不能誠實面對並且探索「自己外遇的原因」
很多外遇者都不想談論自己的外遇事件，也不願探索自己的外遇原因，逃避面對自己的真正議題，那未來外遇的可能性就會增高。
諮商的過程中發現，當外遇者能夠誠實地面對自己，才有可能誠實地面對伴侶。
經歷外遇的衝擊後，要是連自己何以會外遇的原因都不清楚，對於自己的感情需求是什麼也不知道，也不關心彼此的親密互動模式，只是急著想要趕快翻頁，就代表外遇者沒有往內自我覺察。
當外遇者沒有從事件中學習到什麼，那當他對受傷者的罪惡感降低，或是吸引他的外遇誘因又出現時，就有可能再度外遇。
重建信任６原則實際行動比口頭保證更重要
除了設身處地體會對方的感覺外，建立信任感，與其用「口頭保證」，不如用「實際行動」更為有效。
提供幾個建立互信的大原則給大家參考：
●避免誤解：儘量避免在外面過夜，以免引起不必要的誤會。
●行程透明：每天告訴對方確實的行程，讓對方可以輕易地找到你。
●承諾的重要性：答應對方的要求之後，就要說到做到，最忌諱說一套做一套。
●傾聽與理解：專心聆聽對方的抱怨、不滿與意見，讓對方暢所欲言，不要對方一邊說，你一邊解釋。
●鼓勵真實表達：鼓勵對方說出真實的感受，不要把心事悶在心裡。
●外遇第三者再次聯絡的應對：如果外遇第三者又跟你聯絡，最好先報備一聲，否則好不容易才建立起來的信任感，又立刻瓦解。
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（本文作者林萃芬為諮商心理師，原文節錄自《從外遇洞察人心：療癒創傷與重建信任》／時報文化出版）
圖／《從外遇洞察人心：療癒創傷與重建信任》時報出版提供
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