兩性

婆媳關係是一個謊言!三角關係才是真相,問題解決關鍵在他

婆媳關係是一個謊言!三角關係才是真相,問題解決關鍵在他 婆媳關係是一個謊言!三角關係才是真相,問題解決關鍵在兒子。僅為情境配圖,取自shutterstock

「婆媳關係」 這個詞語本身就是一個謊言,因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係,卻忽視了本質—這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。 這個三角關係的核心是兒子,而不是婆婆和媳婦。

從這個角度看,婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語,因為這給了兒子一個藉口,讓他從容地說,這是兩個女人的事情,他可以做的事情不多。實際上,他才是核心,才是解決問題的關鍵,如果他袖手旁觀,那麼所謂的婆媳關係是很難處好的。 

這個三角關係,看上去是華人傳統的大家庭觀念所導致的結果。因為大家庭觀念,我們習慣在結婚後,把男方的老人接來一起生活。這樣一來,媳婦和兒子的這個新家庭,就和原來的大家庭攪在一起,從而很容易出問題。

因為傳統上,媳婦的角色是最不重要的,她是大家庭的「外來者」,一開始必然難以融進大家庭的體系。

但是,現在的家庭中,媳婦和兒子差不多同等重要,她一樣要承擔經濟壓力,一樣要去外面奔波,而且一樣擁有很多資源,她必然認為,這是她的家,而不是婆婆的家。如果婆婆認為,這是自己的家,並忍不住要在這個家中做主,就勢必會起衝突。假若兒子上了「婆媳關係」這個詞語的當,不積極調解,那麼這個家庭很容易支離破碎。傳統華人家庭是失衡的:親子關係是核心,夫妻關係是配角。僅為情境配圖,取自shutterstock圖/傳統華人家庭是失衡的:親子關係是核心,夫妻關係是配角。僅為情境配圖,取自shutterstock

傳統華人家庭是失衡的:親子關係是核心,夫妻關係是配角

不過,問題的實質還不是大家庭,而是伊底帕斯情結,即戀母情結—反過來說是戀子情結。伊底帕斯情結是奧地利「精神分析之父」佛洛伊德提出的,但心理學界普遍認為,華人的伊底帕斯情結更嚴重。

因為,傳統華人家庭是失衡的,親子關係是核心,夫妻關係是配角。在這種模式下,母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說,對於一個媽媽而言,兒子是她最重要的情感寄託,丈夫最多排在第二位。

這樣一來,兒子一旦結婚,就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託,這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下,婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。

必須強調的是,婆媳關係成為中國最典型的家庭問題也有一個前提:公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反,假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活,那麼婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。

因為,夫妻關係是親子關係的配角,這一傳統不僅造成了媽媽戀子,同樣也造成了爸爸戀女。一個女子因和父親的關係太緊密,並且和父母一起生活的時間超過丈夫,最終可能令丈夫離她而去。

大家庭並不是問題,假若大家庭尊重小家庭的獨立性,並且,公公婆婆彼此相愛,他們的夫妻關係重於親子關係,那麼即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起,婆媳關係也不會成為問題,因為婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人,那是可以承受的。同樣的,岳父岳母假若彼此深愛,那麼,他們和女兒女婿住一起也不是問題。

心理師這樣說:

切記:兒子,不該是你的最愛!

婆媳關係是一個謊言,三角關係才是真相,而作為三角關係核心的兒子,是調解婆媳關係的最佳人選,假若他不想自己的家庭四分五裂,他擔負起責任來,積極地去調解母親和妻子的關係,而不是逃避。

如果你是長輩,則請記住「孩子不該是你的最愛」,配偶才是你最重要的愛人。 

(本文作者為資深心理諮詢師;原文刊載於武志紅《為何家會傷人:讓愛不再是負擔/幸福文化出版)

《為何家會傷人:讓愛不再是負擔》。幸福文化出版提供圖/《為何家會傷人:讓愛不再是負擔》。幸福文化出版提供


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