編案：孩子長大、進入青春期後只想和朋友黏在一起，父母的聲音似乎被忽略，親子關係疏離、彼此之間話愈來愈少？其實青春期正是親子關係需要加固的時期。但相信許多家長看到這裡，應該會想問「我家小孩現在根本不在乎我說什麼，我還有機會嗎？」專家表示，只要爸媽願意行動，適時修正教養方式，安排固定的親子時間，讓孩子再度感受到被愛與支持，重新建立親密感。即使關係一度拉遠，也能透過這樣的方法逐步修復，找回親子連結。
心理脆弱的根源：親子關係不再居首
我認為，亞倫和茱莉亞的脆弱，都和他們與父母的關係有關。雖然他們都愛自己的爸媽，也願意跟爸媽說話，但說到底，他們並不把父母的價值觀放在首位。亞倫更在乎朋友的評價，茱莉亞更在乎自己的期待。
他們沒真的把父母的意見當作核心指引。在一個健康的家庭裡，孩子在童年和青春期階段，應該是把爸媽的意見當作「第一價值判斷」的。
（當然，前提是父母是稱職而關心孩子的，這本書也正是寫給這樣的家長。）如果父母不是孩子生命中的第一順位，那孩子就會變得脆弱。原因很清楚。
無條件的親子連結，遠勝同儕脆弱的認同
跟父母之間的關係，是穩定而無條件的。舉個例子：我女兒可能氣得對我大喊「我恨你！」但她知道這不會改變什麼。她知道我跟太太依然會愛她、支持她。但同儕關係不一樣。
兩個原本最好的朋友，可能只因為一條訊息沒馬上回，就開始猜疑、誤解，甚至絕交。這就是為什麼有些孩子每五分鐘就要看一次手機簡訊。
他們內心不安，怕一個反應慢了，就失去關係。這種「你要配合我、要回我訊息、要附和我」的條件式關係，怎麼可能給孩子真正的安全感？
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無條件的接納從哪裡來？
孩子真正需要的，是無條件的接納。而這種東西，你不可能從朋友那裡拿到，也不可能從一張成績單、或社群上的讚數裡獲得。但你能從哪裡得到？從父母那裡。如果孩子不再把你當作第一依附對象，他就只能去同齡人身上找接納。
但那是一種「有條件的愛」，你要長得漂亮、你要表現得夠聰明、你要講話討喜才行。這就是為什麼現在的青少年焦慮、憂鬱、崩潰的比例節節上升。因為他們根本找錯了依附的對象。
親子關係其實還可以修補
很多父母看到這裡，會沮喪地說：「我家小孩現在根本不在乎我說什麼，我還有機會嗎？」答案是：有。
在我的診所裡，我看過很多青少年，那些還把父母放在第一順位的，他們發展得比較穩定，焦慮和憂鬱的風險也比較低。他們有困難會來問爸媽的意見，而不是只問朋友或 Google 。這表示：只要你願意、願意行動，這段關係是可以重建的。
重新把親子關係拉回第一位
我們要做的第一件事，就是重新確立：親子關係，必須放在第一位。比什麼還優先？比朋友優先；比成績優先；比課外活動優先；甚至比你自己的工作還優先。那要怎麼開始？
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用家庭假期重新連線，並建立固定親子時間
一個實際又簡單的方法，就是安排家庭假期，但是「只限家人」的。當你的女兒說：「我可不可以帶XX一起去？」答案應該是「不行」。因為只要有同齡朋友同行，孩子自然會把注意力轉移到朋友身上。
那趟旅程就變成兩個青少年之間的玩伴約會，不再是你和孩子建立關係的機會。如果你願意讓她朋友一起來，那就乾脆說：「這不是家庭假期，這是幫你安排的玩耍時間。」
除了假期，你也可以建立一些固定的親子時間，比如：
▋每週一次的早餐約會
▋假日去附近咖啡店散步喝飲料
▋一起去看一部電影
- ▋每週一起做晚餐、或一起搭車出門聊天
這些看起來都不大，但它們的效果累積起來，就是你和孩子之間的真正連結。
將與成人互動放在優先順位
在幫孩子安排活動時，有一個重要的原則是：讓他們跟「成年人」互動，優先於和「同齡人」互動。這意思是什麼？舉例來說：與其幫孩子安排週末和同學出遊，不如安排和你信任的大人，姑姑、叔叔、阿姨、爺爺奶奶共度時光。
這些大人不只是親戚，更是他文化的延伸，是他學習怎麼做一個負責任成人的重要榜樣。如果你有機會搬家、能搬到家族成員住得近一點，那就搬。如果安排假期，可以考慮讓孩子去拜訪祖父母或親戚，參與他們的生活，這些經驗比任何夏令營還有價值。
把孩子帶回文化的軌道上
你必須讓孩子看到不同的價值觀。不是網紅的價值觀，也不是她朋友的審美標準，而是那種來自長輩的、穩定而成熟的世界觀。你必須主動把孩子拉回文化正軌。
現在這個時代，比過去任何時代都更困難，因為當代文化已經滲透到孩子的每一個小縫隙。這不是你「順其自然」就能讓孩子學會的事，你必須刻意安排、主動出擊。
社群媒體成為主流文化教練
亞倫的故事還有一個重要環節：他所處的文化環境，其實不是父母提供的，而是電玩與社群媒體構成的。現在這個年代，不是只有「學校的朋友」才是孩子的朋友圈，而是「線上的群體」才是他們認同的文化部落。
二十年前，還有很多青少年在球隊試訓失敗之後，會努力鍛鍊、調整再回去挑戰，最後成功。那時候的網路很慢，遊戲也很陽春。但現在不一樣了。網路很快、社群很強、即時回饋無比強大。對亞倫來說，真正的世界不在操場，而在線上聊天室裡。
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試圖「向下連結」的父母，從啦啦隊員變成教練
亞倫覺得自己不想運動、不想跑步、只想玩遊戲，這不是他「異常」，而是他身邊的線上朋友也是這樣。他只是在「文化的標準」裡尋求認同。對他來說，他的「正常」就是那群人。這也解釋了為什麼他對父母說的話沒有共鳴，因為他內心已經認定：爸媽不了解這個世界。
亞倫的爸爸對我說：「我憑什麼跟他說不要追夢？我只希望他開心。」這句話，其實很多父母都說過。聽起來很尊重、很民主，甚至很開明，但它背後代表的是父母放棄了自己原本的位置，從引導者，變成啦啦隊；從樹幹，變成陪襯。這種做法，會讓孩子陷入隨便的自由，最後失去方向。
「依附」不只是嬰兒期的事，較大的孩子也需要你的引領
「依附關係」不是只有嬰兒時期才有用的概念，事實上，它應該貫穿整個童年與青春期。你可能會覺得這是心理學專業用語，但很多中產或富裕家庭的父母，其實都知道「依附」的重要性，有些人還讀過專門談「依附式育兒」的書，知道要在孩子出生六個月內建立親密連結。
的確，在孩子剛出生的那幾個月，他們都做得很好。美國的新生兒通常也都發展得不錯，和荷蘭或紐西蘭的嬰兒不相上下。但真正的問題，發生在兩歲以後。
當孩子還是嬰兒的時候，你是啦啦隊，「寶貝好棒！好厲害喔！」但隨著年紀增長，父母的角色必須轉變成「教練」。教練不只是鼓掌叫好，更要提出修正、指導、甚至設定規則。
如果你的兒子整天只想打電動，那你得關掉電源，把他拉出門；如果你女兒過度依賴朋友，活在社群裡，那你得劃出界線，把你自己的聲音放回她的生活裡。你要教她什麼是值得追求的價值，這件事不能外包給 TikTok 和 Instagram 。
（延伸閱讀／如何和成年孩子相處？心理學家曝 8 準則，學會尊重和放手是父母最大課題，可參考這篇文章的完整介紹）
（本文節錄自《教養的崩壞：給迷航父母的指引》一書，作者 里昂納德．薩克斯 譯者 耿大祥，華文精典出版）
圖／《教養的崩壞：給迷航父母的指引》華文精典出版提供
