編按：總覺得自己格格不入、習慣討好別人？心理學家指出，最深創傷往往不是受虐，而是童年「該有卻沒有」的情感忽視！盤點習慣討好、情緒脫節、不敢求救等 11 種潛伏心底的童年匱乏後遺症，帶你看懂童年缺席的愛，停止自我遺棄、找回內在平靜。
回想過往受到的傷害時，最先想起的往往是他人的背叛、帶有攻擊性的行為，以及人生遭遇帶來的種種打擊。然而，若是仔細思考，真正會在心底留下深刻傷痕的，反而是生命中的空缺（ausencia）與失去，以及那些本該發生卻未能如願的事。有話卻說不出口、覺得不被理解，甚至在重要之人眼裡，感受不到自己的分量，彷彿根本不曾存在——這些比挨打或受辱更讓人痛苦。
上述情況若以極其嚴重的程度發生在童年時期，就稱為「疏忽照顧」（negligencia )。這是最常見的兒童虐待，並時常發生在看似正常的家庭中，只不過相較其他更明顯的施虐待手段，往往便容易遭到世人輕忽。
任何教養方式都有其不足之處，但其實有所不足是必然的，甚至還能帶來一些好處。健康的教養方式不等於要避免或調和所有不適，使照顧者與孩子之間的相處宛如完美和諧的交響樂。相反地，好的照顧者要做到的是陪伴並擁抱孩子的不適、幫助他們減少獨立自主產生的不安，以及學會如何面對成長後所需承擔的責任。
也就是說，在良好的教養過程中，雙方的情況是這樣的：照顧者全力以赴，但可能會遭遇挫折、想法分歧等困難與失誤；孩子則是會經歷一連串的改變，並面臨各種艱難挑戰。
「沒有發生的事」的重要性則取決於每個人受影響的程度，若是深受影響，落入情緒表達與人際關係的困境，或一直無法與之和解，那就需要重視與探究其根源。我們之所以成為了現在這個樣子，其中一部分原因就藏在童年經歷之中，而最為關鍵的，便是當時與身邊重要人物的關係及相處方式。這其中會有非常美好的回憶，也會有十分糟糕的經驗。有時候，問題就是出在「什麼事都沒有發生」，或者是「事情發生得不夠多」。
本書的目標便是帶領讀者探索，進一步了解自己，並將上述問題納入討論——因為，沒有發生的事，可能就是在認識自己的過程中所缺失的那塊拼圖。
※ 譯註：此處指的不只是「沒有」或「不存在」的狀態，而是「應該要有而沒有」，或是「有必要存在而不存在」的情況。
圖／這些匱乏長久以來潛伏在內心深處，悄聲無息地影響我們，可能會讓人失去自我覺察的能力及探索自我的好奇心。Unsplash by Andrew Seaman
童年情感忽視最痛！盤點11種「隱形創傷」特徵：你中了幾項？
這些匱乏長久以來潛伏在內心深處，悄聲無息地影響我們，可能會讓人失去自我覺察的能力及探索自我的好奇心，導致無法對人敞開心胸，也錯失了藉由他人的目光來理解自己的機會。
因此，首當其衝的問題就是：那些沒有發生的事，究竟是如何對我們造成影響的？要回答這個問題，必須先注意，下述幾個情況很可能就是因空缺、匱乏、空虛與失親等所導致：
1.和自己的情緒脫節
這可能導致即使情緒低落也感受不到，直到身體出問題或過度焦慮才有所察覺。但是因為和情緒脫節，所以還是無法理解為什麼會這樣、發生了什麼事，也不懂這對自己有什麼影響。
在這種狀態下會感到不適，卻總是搞不清楚是心理還是生理的問題，導致產生抗拒、憤怒以及羞愧的反應。由於根本不知道該如何發洩、分享跟照顧自己的情緒，只能任其不斷積累，變得愈來愈難以處理。最終導致每隔一段時間，就會被自己的情緒所淹沒；
2.總是處於防衛狀態
認為外界充滿敵意、所有人都是潛在的敵人，並且感受不到別人的善意，也看不見他人的示好，自顧自地認為「人就是這樣」——至少自己就是被這樣對待的，儘管並不清楚人們為什麼這麼做；
3.企圖討好所有人
別人的需求總是優先於自己，有些人甚至根本察覺不到自己有什麼需求。了解自己需要什麼的關鍵就在於了解自身的感受，少了跟情緒的連結就無法意識到自己受了什麼影響以及有什麼需要。
並且，由於感覺不到自身的重要性，所以會努力提供價值，讓自己變得不可取代。然而，愈是將他人的需求擺在第一位，就愈無法照顧到自己的感受。而且，因為一直以來都是這麼做的，最後甚至無法察覺自己的需求；
4.不主動求救，也不接受別人的幫助
如果從未獲得照顧、支持或關心，當然就不會指望有人會提供這些幫助。這會導致即使感到不舒服也不會說、難過時不會表現出來、不喜歡別人發現自己難過。換句話說，就是會在沮喪或焦慮時選擇自我封閉，即使有困難也不會尋求親朋好友或專業人士的幫助。有時甚至會自我放棄、忽略自己的需求，做出讓情況更加惡化的行為；
5.時常感覺到深沉的羞愧感，強烈到影響判斷力的地步
任何一個小失誤都像巨大的失敗，讓人覺得自己能力不足、低人一等。經常感覺所有人都盯著自己看，所以總是努力躲藏起來。因為，要是讓別人認識真正的自己，他們就會發現自己是異類。
這種羞愧感會影響自身的一舉一動，迫使自己竭盡一切努力追求完美，避開任何會失敗的情境，以免犯錯被人發現。或者，更澈底的做法便是完全避免被別人看見；
6.隱身在人群之中，避免成為眾人目光的焦點
有趣的是，這麼做反而重現了小時候的情況——沒有被看見，覺得自己對誰都不重要，也沒有特別之處。處理人際關係成了一件相當棘手的事，也認為獨來獨往比較輕鬆，但其實內心深處是覺得自己不討人喜歡、沒有價值；
圖／最重要的是去了解自己的過往。這麼做的目的不是到處尋找自己的創傷，而是要透過檢閱過去的經歷，來了解當前的狀況以及自己之所以是現在這個樣貌的源由。僅為情境配圖，取自Unsplash
7.優柔寡斷
自己的需求、欲望與直覺脫節，於是便會不斷從理性的角度反覆思考，可最後卻得不出答案；並且，做決定表示要承擔犯錯的風險，而犯錯會帶來羞愧感和恐懼感。
此外，在某種程度上做決定也表示會和其他人起衝突，因為任何決定都有其後果，不是所有人都會滿意某一個選擇。如此一來，即使只是無足輕重的選擇，也可能會過度思考，陷入難以抉擇的僵局；
8.躲藏、偽裝、慣性說謊
感覺自己在扮演某個角色，比如他人期待的樣子、自己應該成為的樣子、在某種情況下應該表現出的樣子。因此時常覺得自己在偽裝、像個騙子，表現得不夠真實；
9.總是感覺不滿足
這會導致自己瘋狂地想找人來填補內心感受到的不足，但卻永遠都覺得不夠。認為大家都很自私、不公正，覺得世界上沒有真正的朋友。然而實際情況是自己對朋友要求過高，讓他們感到難以負荷，才會逐漸疏遠，最終導致自己經常感覺被拒絕或被冷落；
10.經常與冷漠的伴侶交往，而他們往往更重視自身的需求而忽略自己
受羞愧感所影響，以致於和那些不重視或看不起自己的人特別合拍，因為這類忽視者正好能讓人感覺自己彷彿不存在。另外，在這個情況下，也可能會選擇和性格強勢、經常明確指出應該怎麼做的人在一起，因為這樣似乎能減輕不安的情緒；
11.感覺自己不屬於這個世界，總是格格不入
自己就好像活在一個非常陌生的世界，無法體會個中滋味，因而總是垂頭喪氣，雙手無力地垂在身體兩側。這也導致自己不懂要如何伸手指出感興趣的東西、不懂得抬手制止讓自己不舒服的行為，更不會舉手求救；就算有人伸出援手，也不曉得該如何把握。儘管天氣炎熱，內心卻仍感到寒冷；儘管不是孤單一人，也總是感到寂寞。
儘管上述許多狀況可能都與匱乏或被拋棄的過往經歷有關，但仍應謹記：情緒與人際關係的困境是受到各式各樣的原因影響所致，並非只有一個肇因。
最重要的是去了解自己的過往。這麼做的目的不是到處尋找自己的創傷，而是要透過檢閱過去的經歷，來了解當前的狀況以及自己之所以是現在這個樣貌的源由。因此，不用過度挖掘，也不必折磨自己。本書將提出各種相關情境，並藉此探討過去沒有發生，但是現在卻深深造成影響的事。
延伸閱讀：背負「童年心理創傷」長大的你，現在還好嗎？該不該治療？
在此我要引用克莉絲汀娜．谷費（Cristina Gufé）的詩<缺席的人>（Los serecarentes）。我很喜歡這首詩，因為它很巧妙地描繪了一些通常難以用言語形容的感受。或許你也會跟這首詩產生共鳴。
在那個世界，人們每天醒來，都感覺好像少了什麼：
是那些缺席了的人在城市間漫步遊走，從早到晚漫長的分分秒秒：
他們都能忍受，想要愛卻形單影隻；當愛慢慢靠近他們卻更加孤單；
他們是陌生人，這是陌生人的世界。
他們發明了親吻，以相信孤獨會有終點，但太多的親吻卻把他們變成了黑洞：
那裡長出了另一個一樣的人，會獨來獨往的另一個人另一個缺席了的，另一個渴望著的。
活在那個世界很辛苦；我在地獄更好；
這裡沒有神、沒有愛，也沒有眼淚，一切很單純、很乏味、很真實。
儘管願意為了你放棄一切，我願給你地獄如果你答應帶著我在身邊：在有你的地方。
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（本文節錄自《沒被接住的童年：該有的卻沒發生，反而更痛！從「自我遺棄」到「自我疼惜」，停止在關係中重複兒時的傷》，作者：精神科醫生、心理治療師、醫學博士 安娜貝爾．岡薩雷茲（Anabel Gonzalez），方言文化）
圖／《沒被接住的童年：該有的卻沒發生，反而更痛！從「自我遺棄」到「自我疼惜」，停止在關係中重複兒時的傷》，作者：精神科醫生、心理治療師、醫學博士 安娜貝爾．岡薩雷茲，方言文化提供
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