編按：面對婚姻裡另一半出軌、背叛，堅持提告侵害配偶權、要求過戶房產，真能撫平內心傷痛？明明沒犯錯卻身陷痛苦深淵，究竟該果斷離婚還是選擇修復？諮商心理師林萃芬剖析，法律爭的是權利，心裡討的是平衡。本文解析外遇受傷者的情緒特性與兩條心理路線圖，並提出重建信任的具體清單，陪伴你在迷茫中找回自我與平靜。
原本只是想弄清楚另一半是否變了心，卻可能在尋找答案的過程中，讓自己陷入另一場風波。當婚姻出現第三者，受傷的一方究竟該忍下委屈，還是追查到底、訴諸法律？
有些人認為，不把真相查清楚、不讓對方付出代價，就無法替自己討回公道；也有人即使拿到了證據、提出告訴，心裡仍然過不去。
最難受的或許不只是背叛本身，而是明明沒有做錯事，卻得獨自承受憤怒、猜疑與失去信任的痛苦。當法律爭的是權利，心裡想討的又是什麼？即使官司有了結果，破碎的關係與安全感，真的能跟著修復嗎？
提告第三者侵害配偶權有用嗎？心理師揭背後真相：尋求正義與心靈平衡
很多受傷者會認為「自己沒有做錯任何事情」，何以要承受這麼多的痛苦，反而做錯事情的人過得輕鬆舒暢，因此，堅持要提告第三者「侵害配偶權」。
提告背後的心理，是尋求正義與心靈平衡：
一方面，讓第三者知道自己錯了，有個公開認錯、坦承自己的行為不恰當的管道，同時也讓第三者必須離開自己的伴侶；另一方面，透過提告為自己討回公道，不僅撫平心靈創傷，也幫助自己走出痛苦的陰影。
雖然提告無法讓受傷者立刻消除情緒，但有助於慢慢釋懷，所以，這個時候如果外遇者支持自己的提告決定，或是協助自己讓官司獲勝，對修復關係是有幫助的。
反之，倘若外遇者一直勸說受傷者不要提告，不需要弄得這麼難看，甚至認為這樣會傷害第三者，對方是無辜的，還替第三者辯解：「她很善良沒有要破壞我們的家庭。」這些話會讓受傷者覺得伴侶在護衛第三者，無視自己的痛苦，多半會更加憤怒。
要求過戶房子、立刻離婚？試圖平息消除背叛痛苦情緒３種常見補償行為
渴望立刻消除痛苦情緒
伴侶外遇後，由於會湧現大量憤怒、痛苦、挫折、難過的情緒，如果不是親身經歷，很難想像究竟有多麼煎熬。為了能夠快速讓情緒平緩下來，很多受傷者都會試圖尋找讓自己立刻恢復平靜的方法，最常見的是下面幾個：
●提出各種補償條件：如果對方把房子過戶到自己名下，會不會因為得到補償，心理就不會那麼難受？
●立刻切斷關係：如果現在馬上跟對方離婚，自己是否就不會那麼在乎，痛苦的情緒也會立刻下降？
●提告讓對方付出代價：如果提告第三者「侵害配偶權」，讓第三者知道他犯的錯，並且付出代價，自己不平衡的情緒是否就能夠過去？
很多當事人在來諮商前都曾經做過上述這些事，可能剛做完時會暫時好過一點，但後來發現自己的情緒依然沒有平復，仍陷在痛苦的深淵裡不可自拔。
美好婚姻憧憬幻滅，伴侶完美形象破壞！外遇者應當「情緒容器」而非指責
外遇事件中，受傷最深的，往往是感情融洽的伴侶。原本以為自己很幸福，原本以為自己遇到最好的對象，在得知伴侶外遇的瞬間，過往的美好生活、幸福感覺全都崩解。
從交往以來，一直深信伴侶很愛自己，他也口口聲聲說：「很愛你。」但是，一個愛你的人卻會做出如此傷害自己的事情，要如何再相信他的愛是真實的？
還有過往外遇伴侶在自己心目中的美好形象也破滅了，那個曾經是一百分的丈夫、一百分的爸爸，現在都跌入谷底。要怎麼統整自己的「過去」與「現在」感受，錯亂的身心靈要如何歸位？都不是件簡單的身心工程。
身體與心理經過強大的衝擊後，瓦解的不只是對美好婚姻的憧憬，連自信心、安全感、掌控感，都會跟著消失不見。會開始自我懷疑，不相信自己的判斷；感覺自己失控了，會不斷想找人哭訴，會一直找伴侶質問：「為什麼要這樣對我？為什麼明知我會痛不欲生還要傷害我？」
不少當事人都會困惑地問：「只有我有這麼多情緒、只有我是不理性的嗎？」
心靈受到這麼大的衝擊，會產生大量的情緒是很正常的，而且外表看似理性的人，也不代表內心不會痛苦難熬。
外遇者需要當對方的情緒容器，而不是「暗示對方不該有這麼多情緒」。
被伴侶欺騙，遭受委屈或被別人誤解，或碰到不公平待遇，會生氣會發怒，是很正常的。事實上，生氣不僅是健康的情緒反應，同時也是瞭解自己和伴侶最好的線索。
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圖／被伴侶欺騙，遭受委屈或被別人誤解，或碰到不公平待遇，會生氣會發怒，是很正常的。僅為情境配圖，取自Shutterstock
無法說不氣就不氣！心理師：受傷者了解情緒３大特性：才可能逐漸遞減
何以不能控制情緒，想要不生氣就立刻氣消；想要快樂就可以馬上開心？這是因為「情緒」有下面這 3 個特性：
1.情緒有「自律性」
我們很難強迫自己或說服自己，要不要擁有某個情緒，而且往往愈強迫就愈適得其反。情緒若是可以控制自如，大家也不會為情緒所苦。
2.情緒有「相對性」
譬如當受傷者提出質問時，原本是滿懷怨氣，但若外遇者瞭解自己生氣的原因，適時安撫自己的情緒：「我知道你很難受，我會接納你的情緒，好好補償你，希望你讓我知道怎麼做，才能讓你好過一點？」
相信受傷者的情緒會有很大的轉變，從「滿懷怨氣」變得「好過一點」。
3.情緒有「遞減性」
一般狀況下，情緒都不太會維持在剛爆發時的強度，多半會隨著時間的流逝而慢慢消退。除非是「人為因素」，不斷強化某個情緒，例如一再訴說讓自己生氣的事情，就會使情緒停留在高點；或是有人持續挑動某個情緒，才會讓情緒處於爆發的狀態下。
原諒還是果斷離婚？心理師畫兩條路線圖：先紓解情緒、療癒心理再選擇
情緒還沒有平復前，很多受傷者內心會面對兩難的抉擇：是決定繼續關係？還是離開婚姻關係？
通常會為當事人畫兩條「心理的路線圖」，如果要繼續關係，可能會經歷哪些情緒與心理狀態；倘若要走出婚姻關係，可能需要面對哪些階段。
但無論最後做出的選擇是什麼，還是要從「紓解情緒，療癒心理」開始進行。因為若是沒有紓解情緒，這些情緒也不會消失，而會轉換成各種不同的形式侵蝕身心健康。
想重建、修復婚姻中的信任感？心理師：雙方都該具體列出期望清單項目
包括：期望另一半能夠為自己做的事情是什麼？另一半已經做到的是什麼？另一半很少或是沒有做到的是什麼？
受傷者可以具體列出：外遇者做些什麼對建立信任是有幫助的？
●出差的時候，告知確切的時間及行程，而且可以印證。
●我想看手機時就給我看。
●如果第三者跟你聯絡，一定要跟我說。
●不管有什麼感受或想法，都跟我分享。
當外遇者達成自己提出來的任何一個期望時，受傷者都可以記錄下來，這樣可以幫助自己看到外遇者的努力。而外遇者也要評估自己是不是做得到，如果做不到，最好及時提出來討論，避免勉強答應，事後做不到，反而會破壞信任關係。
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（本文作者林萃芬為諮商心理師，原文節錄自《從外遇洞察人心：療癒創傷與重建信任》／時報文化出版）
圖／《從外遇洞察人心：療癒創傷與重建信任》時報出版提供
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