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「我殺了自己的女兒...」

千萬別小看「刀子嘴」,母親的氣話換來女兒冰冷遺體

作者 / 閱讀,對身體好! 發表日期 / 2018/9/26  瀏覽數 / loading

出生於貧苦人家的她,國中畢業就出來工作了,婚後因丈夫生性懶散,家計常入不敷出。

但因搭上景氣的順風車,即使房地產仲介工作高壓又辛苦,她倒也賺取了相當的財富。只是丈夫最近中風,她還得帶他就醫與復健,更加忙碌不已。

要不是有三個寶貝女兒,這場婚姻就像在「還債」,有苦無樂。

既是全家的支柱,也是獨裁的女王

在生活的淬鍊下,她愈發強悍,脾氣日益暴躁。她雖是全家的支柱,但更像是獨裁的女王。

為了要讓女兒們出人頭地,不再受她以前的苦,除了送她們出國念書,她還讓每個女兒學習專屬才藝。她將以往渴望卻不可得的,毫不保留地傾注在女兒身上。即使有人戲稱她為「虎媽」,她也一笑置之,畢竟這就是她「愛」的方式。

母女尖銳對立

小女兒回來了,雖然亭亭玉立,但卻毫無朝氣,也時常欲言又止,讓處事果斷的她,看著心裡就有氣。

這一點,她忍住不對小女兒抱怨。但她上課時竟然心不在焉,出現諸多低階錯誤,讓老師打電話來抱怨。提到小女兒若沒心想學,就不要來浪費時間。

那時候,她丈夫正因高燒多日得住院,加上最近案件量減,她已經夠心煩了,所以一回到家,就對女兒破口大罵。

她罵起人來,是很難停的。愈罵字眼愈難聽,連「垃圾」、「人渣」這一類的字眼都脫口而出,最後還撂話,要女兒不用再回原本學校念書了。

小女兒一想到同學和朋友都在那裡,如果不能回去,跟被判死刑一樣。小女兒哭著道歉,承諾說她會改,會專心學習。但她的心意已決,說什麼都不肯退讓。

「這樣不是要我去死嗎?!」女兒哭著說。

「敢拿自殺來威脅?我瞧不起你。命是自己的。自己做的事情,自己負責。」她甩上房門,不理會女兒拍門板,哭得柔腸寸斷。

冰冷的遺體

她覺得小女兒愧對自己的栽培,就讓小女兒哭吧。等小女兒哭累了,睡一覺起來,一切明天再說。一直到半夜自家的門鈴響個不停,她又氣又無奈的打開大門。出乎意料,站在門外的竟然是警察與社區的保全。

「我們接獲報案有人跳樓。」警察說明來意,「保全說,看起來像你家的女兒……」

「怎麼可能?!」雖然這麼說,但強烈的不安感突然湧上。她隨即衝向女兒的房間,發覺果真沒人。她瘋狂地翻找家裡的每一個角落,哭喊著:「不要嚇媽媽!快出來!」

當她再見到小女兒時,小女兒已經是一具冰冷的遺體。

頂樓遺留的手機,存著剛剛發給她的訊息──「媽媽,對不起。讓你失望了。我沒有資格做你的女兒,我對不起你。我好累,努力不下去了,這條命就還給你吧……」

女兒們最擔憂的……

聽到消息而趕回來的兩個大女兒說,小妹喜歡的男生前一陣子劈腿,讓她相當難過,想回家一趟散心。

「你們怎麼沒告訴我啊?!」難怪她會這樣。但是,為什麼都不講?

「她就說要自己說。怕我們亂說,你會生氣……」

「生氣?你們就那麼怕我生氣?」兩姊妹彼此對看了一眼,立刻把頭低下去,深怕又被母親飆罵。

這就是她最疼愛的女兒,不管受到再大的委屈,最擔憂的,竟然還是她的責罵。

難道小女兒寧可死,也不願意向她求助嗎?實情是她一再無視小女兒的痛苦、小女兒欲言又止的神情,只肆意地發洩她的不滿情緒。

「該跳下去的人是我,是我呀……嗚嗚嗚……」她捶著胸,恨不得打死自己。兩個女兒見母親失控,嚇到趕忙疊抱著,護住她。三人哭成一團。

精神科醫師專業分析

有人認為「嘴巴壞,不是壞」,畢竟不是真的拿刀殺人,而如果是「刀子嘴,豆腐心」,那就更情有可原了。但是,看完上面的例子,你還會同意嗎?

(圖/Pakutaso 14204

語言,能摧毀人

殺人不一定得動刀動槍,甚至不用親自動手,例如以言語逼人去死,就不算殺人嗎?

「語言」擁有強大的力量,能「成就」人,也能「摧毀」人。每個人都是一座孤島,也沒有人會讀心術,往往只能藉由話語傳遞而來的訊息,判斷對方是善意,還是惡意。

所以,千萬別輕忽語言這項「載體」,認為即使自己隨便說話,對方也不應該介意。只要想想,有誰曾經講過很傷你的話,而當時對方對你解釋,那些話都是亂講的,他並沒有那個意思……難道你所受的傷,就能瞬間消失,彷彿沒有存在過嗎?那當然是不可能的。

別輕易對家人口出惡言

被罵幾句就自殺,這女兒也太脆弱了吧?如果這樣就自殺,那麼,早點淘汰掉也罷。網路上,並不乏這類的酸民言論,常常看得我冷汗直流。

事情往往不是像表面上那樣簡單,別隨便評論,甚至說出死掉剛好之類的話。

小女兒到異國求學,不但適應了新環境,還學習艱難的才藝,甚至長期忍耐母親的脾氣……我想小女兒本身的抗壓性絕對沒問題。

只是,剛好情傷未癒,又被最愛的母親徹底否定。一個人被最愛的人狠狠拋棄,會不絕望嗎?所以,請不要對家人口出惡言,因為就像他們不知道你今天遇到什麼,你也不見得知道他們剛經歷過什麼啊!

永遠缺席的爸爸?

不過,在這一個案例裡,你有發現一個透明人嗎? 那就是永遠缺席的爸爸。表面上,爸爸人是在的,但卻不負責任。任憑壓力全集中在母親身上,既不安撫她的情緒,也不制衡她的蠻橫。看似祥和的生態系,其實絕對是互相制衡的。

某一方獨大、獨強,正暗示著有些地方有缺陷,失衡一久,就易釀災。

母親會恐怖到把女兒逼死,遠因是長期下來,總是自己獨扛壓力,因而不得不變得如此強悍,而躺在醫院稱病的爸爸,或許才是原兇。

精神科醫師教你突圍

回到家庭與婚姻的經營,我多年的個人經驗是,「說話」很重要,千萬別覺得自己「心好」就行了。

父母別將自己的焦慮轉嫁給孩子

在目前社會競爭愈發激烈下,集體焦慮變成現代父母的共通症狀。

「我是為你好!」這句話,幾乎每個小孩都聽到耳朵長繭。要證明自己有資格當父母,那好,就先戰勝自己的焦慮吧!我們為人父母的,應該先面對自己的焦慮,而不是將自己的擔心化為壓力,轉嫁給子女。不成功,很平凡,那又怎麼樣?絕大多數的人都這樣,甚至可以說,這樣才是「正常」。

別傷害自己

最後,建議面對「嘴巴壞、嘴巴賤」的人 (即使自家沒有,在外面絕對會遇到,而網路上更多) ,無論你心裡多麼氣,也千萬別拿自己的命去抵。

這種人的特性就是「說完就忘記」。他們說話傷人只是「反射」,他們毫不用心,也不用腦。你跟他較真,他根本失憶。

如果對方嘴壞、嘴賤,你若氣到,就是罵回去。再氣,就K對方,絕對不需要傷害自己。但如果嘴壞、嘴賤的是自家人,甚至是長輩呢?那麼,就離家吧!別用自己的命來懲罰對方,那會毀滅一整個家,還有最重要的「自己的人生」。

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(首圖/Pixabay StockSnap

(本文作者為精神專科醫師。原文刊載於賴奕菁《好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍》/寶瓶文化)

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